Во сколько же лет мне попалась та статья о мужчине сделавшим операцию и ставшим женщиной? В 10, 12 или в... Интересно с чего всё началось? Было ли вообще начало и есть ли конец?

Родилась я такой или это всего лишь фантом, миф, ирреальность? Всё это настолько невероятно, что трудно поверить, что такое вообще может быть! Но это есть и я тому подтверждение. Хотя соглашусь, что были такие времена, когда я считала себя безумно одинокой и сумасшедшей, одной как спичка в океане плывущей в никуда, вдоль по течению, а может против - это как посмотреть.

Первые шаги, первые слова, первая любовь, а что потом? Страх, неизбежность, отчаяние и угасание.

Про первые шаги, пожалуй, рассказать особо нечего. А вот словам можно уделить очень много времени, но много писать про это неинтересно, а мало писать неправильно, может потеряться весь смысл. Могу только сказать, что в принципе моё поведение практически ничем не отличалось от остальных детей, наверно потому, что половая идентификация была не очень-то заметна невооружённым глазом, да и роли в то время большой не играла. И лишь по прошествии определённого времени началось то разграничение ролей, которые так любят психологи. Для меня же роль была не просто игрой - она была жизнью. Только выбрана она была неправильно, первоначально было всё не так.

В детстве я часто задавалась вопросом: «А что вообще отличает девочку и мальчика?».

То, что одни играют в машинки и солдатики, а другие в куклы?

И можно ли вообще найти эти отличии?

Я помню, что спросила как-то маму, что она думает по поводу этого вопроса, и вот, что она мне ответила (я надеюсь, вы понимаете, что некоторые моменты могут быть упущены из-за сложного устройства моего мозга, природу которого я до сих пор не в состоянии понять):

«Ты хочешь знать, чем отличаются мужчины от женщины? Я думаю, что ты довольно взрослый для того, чтобы я могла сказать тебе своё истинное мнение, а не ту фигню, которой большинство мам пичкают своих детей, ведь ты у меня уже не ребёнок, хотя для меня ты всегда будешь маленьким! Кажется, что только вчера ты лежал в маленькой кроватки, вчера ты сделал свои первые шаги, а сегодня ты уже носишься по квартире как ненормальный, и как мне перестроить своё мышление, как сделать так, чтобы оно шло в ногу со временем?

По поводу твоего вопроса, я думаю что женщина, прежде всего более ранимая, более сексуальная, и вследствие чего гораздо больше переживает по поводу потери своей нравственной и физической чистоты, проще говоря, девственности. Даже Библия имеет некое отношение к этой мысли! Издревле женщина не должна была идти на сексуальный контакт с мужчиной, в противном случае она считалась как бы грязной и порочной. Какая чушь! Женщина в отличие от мужчины, имеет потребность в ласке и нежности во много раз больше! Практически каждая женщина говорит про своего мужа, какой он грубиян и хам, какие уж тут ласки и нежность! Вполне возможно, что для того, чтобы добиться своего мужчина может пойти на всё, что угодно, но это всегда кончается, рано или поздно. Потому что кроме удовлетворения своих собственных потребностей они не видит ничего более! Ты только пойми меня правильно, я лишь высказываю тебе совё мнение, сложившееся у меня на протяжении всей моей жизни!

Ой, да Господи, если уж говорит примитивно, то различие вполне очевидны - да взять хотя бы чисто физические параметры, я ведь надеюсь, что ты понимаешь, о чём идёт речь! Вспомнила ещё одно отличие - страх забеременеть! Мне кажется, у большинства мужчин отсутствует эта форма страха. Я доступно тебе всё объяснила или может мой язык для тебя тяжеловат?».

Куда уж доступнее! Практически ничего нового она мне не сказала! Конечно же, я понимаю, что скрывается под её фразой о «чисто физических параметрах». Сюда можно отнести что угодно, да хоть бы и менструальные циклы! У меня их никогда не будет. Даже не знаю: радоваться или плакать?

И всё равно много чего мне осталось непонятно. Смогу ли я когда-нибудь стать настоящей женщиной и что это вообще такое быть женщиной? Надеть юбку и преподносить себя как Маша или Таня? И какую роль во всём этом играют знаки, с помощью которых люди идентифицируют тебя и относят к одному из двух полов. А к какому полу отношусь я?

Есть такой пол в русском языке - средний называется. Но как-то грубо звучит и дело даже не в том, что я выделяюсь из общего количества людей, а в самом содержании этого слова. ОНО - как существо какое-то с планеты Обезьян. А может это оттого, что в детстве я читала книгу Стивена Кинга под тем же названием? Речь там шла о клоуне-убийце, естественно, убивающем маленьких детей. Может быть, его звали ОНО, потому что не могли понять его сущность и природу? Какая же тогда у меня природа?

Вся жизнь состоит из одних вопросов, на которые нет ответа.

Что я могу рассказать о своей первой любви?

Только то, что я что-то испытывала по отношению к одному человеку, и это что-то было таким замечательным чувством, что трудно передать это бумаге, хоть она всё стерпит и не покроется красными пятнами. Тогда мне казалось, что то, что я чувствую - это нормально, это прекрасно и только тогда, когда я сообщила об этом своей, на тот момент, близкой подруге я поняла с её помощью, что это называется «голубизной» и таких людей очень не любят, по крайней мере, её папа. Мне этого вполне хватило, чтобы впредь никогда и никому не говорить о своих чувствах.

А ещё у меня осталось одно яркое воспоминание о детстве! Наши мальчики зажимали девочек в подъезде на верхних этажах и заставляли разглядывать их половые органы. Какой же тогда был скандал! Хорошо, что я не была ни на одной из сторон, т.к. вообще принимала в нашем дворе нейтральное положение - никто со мной не играл, если рядом был кто-то третий. Сейчас явление, при котором люди оголяют свои половые органы называют эксгибиционизмом, а тогда просто - извращение! Бедные девочки! Надеюсь, что никто в последствии не стал любить других девочек, всё-таки маленькие дети хоть и несмышленые, но никто опять-таки не знает какую шутку может выкинуть мозг по истечении времени. Но вроде бы у всех жизнь сложилась нормально, в отличие от меня, которая до сих пор ищет смысл 20-летней давности, которого даже по определению быть не может. Что это: зацикленность или поиск выхода из проблемы?

Школа. Ни чем не примечательное время с продолжительными депрессиями и стрессами.

Причина: нежелание соответствовать своему физическому полу, безответная любовь, обзывание людей и тыканье пальцев, поиск смысла своего существования, поиск пути решения выхода из своего состояния, и ещё куча всего, и маленькая тележка.

Обычно в школьном возрасте дети бывают наиболее жестоки. Потому что всё сразу наваливается. Вроде как человек уже взрослый и должен вести себя по-взрослому, а в душе-то он ещё ребёнок и, в сущности, не понимает, чего от него требуют остальные, также на лицо половое созревание, сопровождающееся агрессией и резкой сменой настроения. Трудное время и, прежде всего не для родителей, а для людей, непосредственно близко общающихся с отдельно взятым человеком. Родители и половины не знают, что творится в голове у ребёнка, да и ребёнок зачастую сам не понимает, почему сделал так, а не иначе.

Такое вот обыкновенное было детство - с праздниками и днями рождения, во время которых я никак не могла понять - кто же родился?

Всё оказалось гораздо проще, и название таким людям уже придумали - транссексуалы! Как всё просто с точки зрения медицины, и как всё сложно с точки зрения внутреннего мира такого человека. Именно с того дня, как я обнаружила тот счастливый для меня журнал, началась моя жизнь.

Началось всё с рассказа о себе родителям в надежде найти понимание и поддержку. Конечно, мне казалось, что они могут меня не понять, оказалось, что не казалось. Побои со стороны отца и недоумевающий взгляд со стороны матери. Именно тогда она стала мне матерью, а не мамой, которой была до того момента. Но я рада, что она вообще не стала мне чужой тёткой.

2 недели тишины, после которой долгожданный разговор.

- Я надеюсь, что ты понимаешь, что мы ничем не сможем тебе помочь.

- Я знаю, что есть города, в которых могут решить эту проблему.

- Какую проблему? Что ты называешь проблемой? Эту газетную чушь?

- Мама, это вовсе не чушь, таких как я много.

- Каких таких, людей с больным воображением и напрочь лишённых чувства юмора? Ты хоть понимаешь, ЧТО теперь с нами будет, а если узнаю соседи?

- Почему ты так зависишь от чужого мнения, ведь речь сейчас идёт о моём благополучии, о моём счастье?

- Ну и живи себе счастливо, что тебе мешает, ведь ты как-то жил до этого времени и, по-моему, очень даже хорошо!

- Это тебе казалось, что всё было хорошо, что ты вообще об этом знаешь?

- Не знаю, и знать не хочу! Я 40 лет прожила, не зная этого и не хочу, чтобы на меня показывали пальцем и говорили, что я родила урода.

- Я не урод.

- Очень хорошо, что ты это понимаешь, значит, ещё есть шанс всё исправить.

- Очень плохо, что ты так ничего и не поняла.

- Я вижу, что с тобой бесполезно разговаривать, может, ты подумаешь над моими словами как следует.

- А что тут думать, я всё уже решил,... решила - это было моё первое публичное выступление, когда я упомянула себя в женском роде.

Разговор в тот день так и не получился, я ушла в свою комнату, где и провела остаток дня и ночи, правда, так и не сомкнув глаз ища ответы на всё прибывающие вопросы.

По прошествии времени родители объявили мне, что в случае если я не приму их мнение, мне следует обустраивать свою жизнь без их помощи. Мнение могло быть только одно и они это прекрасно знали, результатом того могло служить хотя бы то, что они мне в тот же день без разговоров дали небольшую сумму, дабы обустроить мою новую жизнь.

Так я оказалась в общежитие.

В принципе меня всё устраивало, если не считать налёты со стороны подруг и знакомых, вечно и бесконечно голодающих. А я любила готовить, т.к. кроме своей работы, в общем-то, ничем не занималась и в клубы почти не ходила. Соседки мне попались хорошие, добрые и вообще сама обстановка была очень домашняя, наверно такая какая и должна быть в хорошей семье, где папа любит маму, мама любит ребёнка, ребёнок любит папу и так по замкнутому кругу. Я пока не решилась на смелый шаг, такой как ношение женской одежды, просто потому что многие бы не поняли его. Что вы хотите, в нашем городе газеты и журналы мало кто читает, а уж молодёжь тем более - кроме ночных клубов ничего и не видит, которых у нас всего 2. На этом этапе у меня начали возникать вполне реальные мечты о поездке в другой город, о другой жизни, хоть я и понимала, что с моими способностями я вряд ли когда-нибудь куда-то уеду. Я устроилась на работу - разносчиком газет. А на что я ещё могу рассчитывать с моим образованием в 10 классов?

Пробовала поступить на журналистику, но не получилось, не набрала нужного количества балов. Хочу, чтобы этот год не пропал даром, хотя понимаю, что шансов у меня почти нет.

Многие мои знакомые работают на частников, их так и называют частички! Наверно потому, что потеряли себя, теперь не соберешь эти частички. Я пока стараюсь об этом не думать - всё-таки страшно ложиться под незнакомого тебе человека, сколько случаев было! Вон Жанка, прибежала ко мне в прошлые выходные вся в слезах, рассказывала, как её один садист пытал, хорошо, что живой оставил. Но я понимаю, что могу оказаться в таком положении, когда вопрос будет стоять ребром: жизнь или голодная смерь. И такое может быть, здесь главное суметь отколоть от себя частичку, суметь переступить тот рубеж из отвращения и ненависти. Единственное что меня тревожит - как же я буду этим заниматься, я ведь девушка или кто?

Год прошёл без происшествий, тихо мирно. Только я перегруженной оказалась, времени и денег на курсы не было, приходилось копить, где-то экономить, бегать по библиотекам, тратить своё и без того драгоценное время.

Но всё случилось совсем не так как я это себе представляла. Оказалось, что у Ани, моей соседки, есть знакомые в институте, и она сможет замолвить за меня словечко, чтобы не так сильно придирались на вступительных экзаменах. Так всё и решилось, так же тихо мирно. Пришлось оставлять работу, т.к. мне предельно ясно объяснили, что на сессию отпускать не собираются, а тем более «что-то там» оплачивать, правда мне иногда родители денег подбрасывали, но происходило это как-то нелепо, вроде как им и меня жалко, а вроде бы себя они жалеют больше, я никак не могла понять для чего они мне их дают, если им их жалко? Но никогда не отказывалась, потому что понимала, что они могут заработать, всё-таки их двое, а мне такой шанс может больше не выпасть, да и деньги-то небольшими были, на неделю могло хватить.

Очень долго искала новую работу, пока не набрела на магазин бытовой техники. Поговорила с женщинами по работе с кадрами, заполнила стандартные анкеты с указанием имени возраста и пола (зачем вообще нужна такая графа, что по имени и фамилии трудно догадаться?). Вот с графой ПОЛ у меня вышла маленькая трудность. Я так и не решилась написать букву Ж, да и как бы это смотрелось?

Извечный страх победил желание, как всегда.

Работа мне нравилась, было гораздо легче работать, чем на прежнем месте, да и вставать в 5 утра не нужно было. Я работала через день, и зарплата была соответствующая, но мне хватала и этого, даже более того! Однажды я зашла в магазин парфюмерии и косметики и позволила себе купить тональный крем. Ну и что, что он оказался штукатуркой местного разлива, зато я на маленький промежуток времени (когда я ещё не знала обо всех «прелестях» этой бурды) почувствовала себя девушкой. Хоть ночи были бессонные и короткие, со слезами и упрёками в адрес кого угодно, а рассматривание своего тела под душем нисколько не доставляло удовольствия, я поняла, что есть моменты, ради которых стоит жить. Те маленькие просветы, что возникали с очередностью раз в месяц, но они были, и это самое главное - ожидание в преддверии новых просветов новой жизни!

Вскоре началась студенческая жизнь, с приходом которой во мне произошло много перемен и, прежде всего это касается чувств. Я влюбилась! Сразу в двух! Мне сейчас трудно назвать это любовью, во всех смыслах этого слова, хотя бы потому, что я всю свою жизнь считала себя фригидной, или имеющей некую форму фригидности. А тут такое! Я никогда не испытывала ничего подобного! При виде Яны мне хотелось быть с ней близко, так близко как это возможно, хотелось с ней дружить, хотелось проводить с ней большую часть времени. Я не знала, что испытываю по отношению к ней. Есть в жизни девочек такой период, когда они не понимают, что испытывает к совей подруге - любовь или это просто чувство дружбы? Такая тонкая грань, которую так легко порвать и перейти. Главное не испугаться. Вот и я не понимала, где закачивается и где начинается эта грань и есть ли она вообще? Хуже всего было то, что Яна хотела со мной общаться, очень много времени мы проводили вместе, гуляли, сидели на лавочка в парках, мы говорили обо всём на свете, даже о парнях, и я не могла понять, как она ко мне относится, как к подруге или как к другу? Наше любимое место был речной вокзал, он был очень близко от моего общежития, поэтому мы часто там бывали, мы любили смотреть, как отъезжают корабли, пока у них была такая возможность, погода стояла тёплая, морозы ещё не наступили. Мы могли просто сидеть и смотреть, как корабли отъезжают, каждый думал о своём. Я пыталась вообразить, что эти корабли везут и куда, что возможно, и я также когда-нибудь поплыву в ту страну, где будет моё счастье, и может быть, Яна отправится туда со мной. Я не знала о чём в это время думала Яна, мы никогда не заводили разговоров на эту тему, а сказать ей об этом значило бы открыть карты, ведь не честно говорить что-то одно, лучше либо всё сразу, либо вообще ничего!

Яна приехала из другого города, причину переезда она никогда не называла. Живёт у дедушки, недалеко от меня, иногда мы вместе ходим в институт.

Эта моя любовь под номером одни, есть ещё и другая, имя которой, а вернее которого - Саша.

К нему я испытываю совсем другие чувства, нежели к Яне. Мне не хочется сидеть с ним на лавочке и обсуждать избитые темы, не хочется философствовать, мне просто хочется быть с ним. Хочется чувствовать его тепло, и знать, что есть человек, который сможет меня защитить. Я не могу толком объяснить, что меня в нём привлекает, может быть, то, что его фигура или ноги, полотно обтянутые джинсами, взгляд на которые переворачивает что-то внутри меня и становится жарко и душно, а может быть это невозможно объяснить точно также, как невозможно объяснить, почему некоторым нравятся чёрненькие, а некоторым беленькие? Но мы с ним даже не друзья, хоть он и единственный парень в группе, он всё равно не пытается пойти на контакт и даже не здоровается при встрече. Очень часто, лёжа в кровати, я думаю о Саше и Яне, никак не могу определить, кто из них мне ближе и почему мне нравятся сразу два человека, а главное за, что я их люблю?

На лекциях я сижу вместе с Яной, но при этом почти всегда смотрю на Сашу, который сидит около стенки и тупо смотрит на свою парту, как бы пытаясь там что-то прочесть. Там есть, что читать - народное творчество юных студентов, но, по-моему, он всё перечитал в первый день появления в институте, да и как такое можно читать с невозмутимым видом?

Вопрос транссексуальности как-то сам собой отошёл на второй план, столько новых дел, что просто нет времени думать об этом. Нет, неправильно я говорю, думается об этом каждый день, а может и час, но моё мышление успело приспособиться к сегодняшней ситуации, я прекрасно понимаю, что моя мечта - несбыточная, но на то они и мечты, чтобы мечтать. Но я попыталась что-то сделать, ходила в городскую библиотеку, смотрела, что можно почитать по этому поводу. Много чего нашла, и о самих операциях и о том, что прежде нужно пройти определённую комиссию, и о гормонотерапии. Вот в гормонах я ничего не поняла, наверно нужно будет сходить к специальному врачу, который, возможно, сможет помочь мне в этом деле. Но визит отложен до лучших времён.

Сегодня мы гуляли с Яной по улице, погода немного испортилась, на лавочках было холодно сидеть. Обсуждали разные вопросы и не обошли тему любви.

- Яна, а что ты чувствуешь, когда кто-то произносит слово «любовь»?

- Не знаю, как-то не задумывалась над этим.

- Но тебе ведь 18 лет, неужели ты никогда не влюблялась?

- Было как-то, но всё это временно!

- А в чём же ты тогда видишь смысл жизнь, ведь мы с тобой много раз обсуждали разных парней, мне казалось, что ты к ним неравнодушна?

- Как бы это ужасно не казалось, но понимаешь, я рассматриваю парней как объект для достижения определённых целей или задачи, например.

- Нет, не понимаю! Не говор мне, пожалуйста, таких вещей, ведь это получается, что ты используешь людей!

- Ну и что с того? Каждый кого-то использует, и почти всегда это взаимовыгодное использование!

- Какая же тебе от этого польза?

- Какой ты глупенький! Раз ты такой наивный, тебе лучше этого не знать.

А я всё равно люблю Яну, ну и пусть, что в ней есть какие-то отрицательные черты и немного цинизма. Мне с ней легко, а остальное не так важно.

- А тебе кто нравится из группы? - спросила меня Яна.

- А я никого и не знаю, кроме тебя.

- Но чисто внешне тебе кто-то нравится?

- А что ты понимаешь под словом нравится?

- Ну, тебе кто-нибудь симпатичен, ты считаешь кого-нибудь красивой?

- Аня вполне симпатичная, Наташа тоже ничего, ну и ты конечно!

- Ты мне льстишь!

- Нисколько!

Примерно в таком духе мы с ней и общались.

Иногда я приходила домой когда уже стемнело, подходила к почти пустому холодильнику и начинала разговаривать сама с собой проигрывая разные ситуации и задавая вопросы, которые так и не решилась задать Яне.

А в один из таких вечеров ко мне пришла Яна и попросилась переночевать.

- Господи, что случилось-то?

- Да я с дедом поругалась, он вот в порыве ненависти сказал, чтобы я шла на все четыре стороны!

- А у тебя студенческий с собой?

- Да, в сумке должен быть, если я его конечно не потеряла. А зачем тебе?

- Чтобы ты у меня осталась, мне нужно отдать какой-нибудь документ вахтёру. Паспорт мне не хочется отдавать, лучше давай студенческий.

После недолгих манипуляций Яна извлекла из сумки студенческий, и я побежала на вахту просить разрешения оставить Яну у себя на ночь, представляю, что подумала вахтёрша, но мне тогда всё равно было.

Мы с Яной на скорую руку кое-как приготовили себе ужин, одновременно болтая и то и дело вспоминая Яниного деда. Всю ночь, наверно икал старый хрыч!

- Ой, а я недавно на рынке шубку присмотрела, зима все-таки скоро, - пробубнила Яна, что-то жуя. - Ты представляешь, я-то думала это норка, а оказались обезьяньи жопки.

- Чего обезьяньи?

- Жопки.

- Как это жопки?

- А я и сама толком не поняла, мне потом тётка одна сказал, слушай, а ты в чём ходишь зимой?

- А у меня куртка дутая есть, я о дублёнки всё мечтаю.

- А я о пирсинге под губой!

- При чём тут пирсинг?

- Так, не в тему.

- Кто ж его тебе в такой глуши сделает?

- То-то и оно, что некому! Зря я сюда уехала, надо было в своём городе остаться, как-нибудь продержалась бы, ты же вот держишься.

- А почему ты уехала?

- Проблемы с родителями.

- Понятно.

На самом деле мне ничего не было понятно, но я видела, что Яна всячески избегает эту тему, раз не хочет говорить, не буду к ней лезть с такими вопросами.

Сидели мы долго, Яна курить на кухню каждые пять минут бегала, всё меня хотела приучить, но на меня табак отрицательно действует - меня после него тошнило.

- Яна, а у тебя есть подруги?

- В смысле?

- Ну, в каком ещё смысле? В самом обыкновенном!

- В этом городе?

- Нет, в деревне идрищено!

- В деревне идрищено я не была и подруг у меня ни там, ни в том городе, откуда я родом, ни здесь, крое тебя, нет.

- А почему?

- Потому.

В этом была вся Яна. В сущности, я ничего про неё не знала, кроме её возраста, названия родного города, и всяких мелочей.

- А у тебя была мечта, когда ты был маленьким? - спросила меня Яна.

- А что взрослые мечты не такие как у детей?

- Нет, конечно! Со временем всё меняется!

- Да, ты права. Я когда была маленькая, очень часто смотрела на небо и видела там самолеты, типа ракет, летят, а за собой оставляют белый хвост и этот хвост становится всё длиннее и длиннее. Я такой самолёт в детстве «пукалкой» звал, глупый очень был. И вот мне мечталось, что когда я выросту, я соберу все свои вещи и пойду по этой полосе и там где она закончится и будет мой дом, мой мир и моё счастье! Но все мои мечты расползлись так же быстро, как и эта полоса, поэтому теперь я люблю смотреть на звёзды. Они никогда не исчезают!

- Они же падают!

- Зато желание можно загадать. А на месте старой звезды всегда появляется новая, так что получается, что ты ничего не теряешь, а наоборот получаешь какую-то надежду!

- Но ведь надежда - это самое ужасное, что есть в нашей жизни!

- Почему это?

- Да потому, что ты надеешься! Понимаешь?

- Нет.

- Ну, вот смотри, например, ты идёшь в магазин и надеешься, что сейчас что-то там купишь, а когда приходишь, оказывается, что этого товара там нет, и все твои надежды полная туфта! Нужно было не надеется, а позвонить в этот магазин и спросить есть ли такой товар в наличие, или его уже нет. Очень часто люди вот так надеются, так ничего и не предпринимая и в итоге остаются с носом!

- М-да! Это твоё высказывание можно применить к чему угодно! Да хоть к любви! Вот один человек предполагает, что какой-то человек испытывает к нему чувства и надеется, что он подойдёт и первый об этом скажет, а тот в свою очередь надеется, что подойдёт другой, вот какая фигня из-за этой надежды получается!

- Быстро учишься! Только ты мне привёл пример не надежды, а страха! Люди боятся заговорить о своих чувствах из-за страха!

- А ты чего-нибудь боишься?

- Есть такое! Я боюсь того, что когда мои мечты исполнятся мне нечего будет хотеть, а ведь не интересно жить без мечты. Вот ты стремишься к этому всю свою жизнь, а потом раз и всё происходит и уже нечего добиваться, не о чем мечтать.

- Я тебя понимаю.

Тут я вспомнила про свою мечту. Если мыслить как Яна, то выходит, что моя жизнь не самая худшая. По крайней мере, мне можно не бояться того, что моя мечта исполнится, и я потеряю смысл жизни. Как раз наоборот - я его обрету и начну жить! Но весь вопрос в том, а исполнится ли эта мечта?

Яне я уступила свою кровать, а себе постелила на полу. Мы ещё долго и много всего обсуждали, я так и не заметила, как уснула.

А проснулась я с ужасной болью в горле. Яна уже была на кухне и что-то творила.

- Кажется, я заболела - еле пробормотала я.

- Что болит?

- Горло и нос заложен.

- Я где-то соду видела, сейчас чайник поставлю, горло прополощи. Это я виновата, тебе наверно ночью продуло.

- Наверно. Придётся в аптеку бежать и на лекции я не смогу пойти, а послезавтра экзамен.

- В аптеку я сбегаю, и в институт тоже схожу, потом у меня всё перепишешь.

Завтракали мы молча, я так вообще кое-как ела, аппетита совсем не было, каждый думал о своём. Я неимоверно расстроилась, потому что не смогу видеть Сашу, и так всего 15 дней выделили, а тут я со своим ОРЗ. Зато я с Яной ещё больше сблизилась, теперь мы почти лучшие подруги, но я пока никак не могу понять её отношения ко мне, может она и меня использует как своих парней, а есть ли они вообще эти её парни?

Как и обещала она пришла после института, когда на улице зажглись фонари, а в соседних комнатах девочки повключали музыку и, по-видимому, пытались что-то этим изобразить. Не понимаю, как можно громко слушать музыку, неужели у них уши потом не болят? Я вот однажды пошла в ночной клуб, так и пяти минут не выдержала, пришлось такси брать, транспорт-то уже не ходил. Это всё Лариска виновата, потащила меня, одной, видите ли, скучно! В машине с неизвестным шофёром вся перетрухала, мало идиотов ездят, вон, сколько всякой гадости по телеку кажут, люди толпами пропадают, но это не мой случай, кому я нужна? Наверно и те пропавшие люди точно так же рассуждали.

- Слушай, у Вас это каждый день, что ли так?

- Как так?

- Музыку громко слушают?

- Ах, это девчонки на работу собираются, вот для поднятия настроения и включают.

- Сам что ли сочинил?

- Представь себе не сам! - немного обиделась я. - Многие в ночную работают.

- Да как же тут работать-то, город малюсенький, каждый друг друга знает?

- Ты думаешь, они на своих работают? Они в гостиницах или кафешках придорожных, где дальнобойщики всякие ездят.

- Ой, а то больно нужны они дальнобойщикам!

- Раз работают, значит нужны.

- Ну и контингент тут собрался и как ты с ними живёшь?

- Да они хорошие, ты знаешь, как они мне помогли!

- Проститутки с золотым сердцем. Знаем таких, проходили в школе.

- В какой школе?

- Девочки у нас в городе в 15 лет на дороги выходили.

- Сиротки что ли?

- Какие сиротки, проститутки!

- То есть шлюхи?

- А что это не одно и тоже?

- Одно, но я так называю людей, которые идут на эту работу не от нужды, а по желанию.

- Какое уж там желание, когда есть нечего.

- А я смотрю, ты что-то притащила с собой.

- Да, в столовой тебе купила, ты же любишь мучное.

- Пасибки!!!!!

И как-то так получилось, что мы совсем забыли о времени, а на часах уже около 2 ночи было.

- Бл***, а мне ведь домой пора, я и деду не сказала, что к тебе зайду, он уж морги наверно обзванивает.

- Я тебя провожу!

- Больной!

- Почему?

- В смысле ты болеешь, у тебя же горло болит!

- Но ходить-то то я могу!

Я начала одеваться, не скрою, что мне не очень хотелось сейчас куда-то идти, но, во-первых, Яна бы не согласилась остаться ещё на одну ночь, а во-вторых, где же она спать будет, к чему привела вчерашняя оплошность мы уже знаем.

Люблю я ночной город, создаётся видимость, что все спят, а на самом деле жизнь только начинается. Может и после смерти так же? Нам кажется, что наступит темнота и всё исчезнет, а в действительности мы только начнём жить! Как хочется в это верить!

Так и шли молча, пока Яна не заорала:

- Смотри это же Сашка из группы, да с девкой какой-то!

- Где? - только и смогла вымолвить я.

И, правда, на противоположной стороне дороги, по которой мы шли, шёл Саша с какой-то девушкой, шёл в обнимку и время от времени что-то шептал в ухо своей пассии.

Мне трудно описать, что я тогда почувствовала, как мне хотелось быть на месте той девушки, вот точно так же идти по ночному городу, чувствовать его тёплое дыханье, проникающее мне за шиворот и спускающееся всё ниже и ниже и растворяющиеся на моей кожи. Я попыталась себя отдёрнуть, но ничего не вышло. Яна что-то говорила мне, но я так и не могла ничего разобрать, мне тогда не до этого было.

Он нас так и не заметила, куда уж ему, он был так занят!

Тогда я испытала, по меньшей мере, 3 чувства - страха, обиды и ненависти. Страха, потому что мне захотелось подойти к нему, всё объяснить, всё рассказать, мне так хотелось это сделать, но я боялась, как всегда. Обида возникла тут же, мне стало обидно, что я не могу сделать того что хочу и не потому, что это невозможно, а потому что я не могу этого сделать. И чувство ненависти на себя и на него, на всё вокруг, на судьбу, на жизнь, на родителей за то, что родили меня такой. И я понимала, что всё это безнадёжно и как бы сильно я этого не хотела мне никогда не стать той с кем он идёт.

А Яне было до всего пофиг. Она только похихикала и сказала что-то колкое, вроде того:

- Вот они ночные бабочки, вон уже подхватили одного, а может и нам попробовать, а? Как считаешь, я подойду на эту роль?

- Ты подойдёшь на любую роль, какой талант пропадает! Оскара бы получила!

- И не говори! - всё смеясь ответил она.

Так и дошли до её дома, вернее Яна дошла, а я доковыляла и обратно я тоже ковыляла, как могла.

Пришла и бухнулась на кровать, так и не раздевшись.

Утром проснулась оттого, что кто-то барабанил в дверь.

- Ну, кто там ещё? - тупо крикнула я.

- Х** в пальто! Ты Дурак! У тебя же экзамен сегодня!

- Мать моя...

Так ничего и, не выучив, ничего не поев, я побежала в институт, и только прибежав, даже прилетев, туда я поняла, что сдали не все. Я умылась, как могла в туалете, хоть условия для этого были минимальные и в столовую забежала. Как оказалось Яна тоже опоздала и ничуть не переживала по этому поводу.

- Ты готов?

- Когда я смог подготовиться? Мы с тобой вчера до 2 ночи сидели, а ты что готовилась ещё?

- Не вчера же! Сегодня утром немного почитала, а, я всё рано ничего не помню.

- Придётся врать - говорить, что всё учил и всё забыл на нервной почве!

- Не паникуй, не конец света!

Яна сдала экзамен на дохлую 3, а я провалилась, да с каким треском!

Расстроилась жутко, как на работу идти, ведь отпрашиваться придётся, как же всё объяснить-то? А за допсессию ещё и платить надо.

- Наверно придётся просить Аню о помощи, даже как-то неудобно - вяло заметила я.

- Неудобно штаны через голову снимать. В таких делах нет рамок приличия.

- У тебя, их вообще нет.

Она промолчала.

Сашу я так и не увидела, сказали, что он сдал один из первых и быстро ушел.

Домой я пришла, чуть ли не ревя, так обидно было. И за что мне всё это? И институт, и жизнь не сахар, а скорее саХЕР и на личном фронте не пойми что. И тут я опять начала думать о наших с Яной отношениях. Что же к ней чувствую, почему меня так к ней тянет, ведь это однозначно не то же самое, что меня влечёт к Саше. Как же мне быть, что мне делать? Я так от всего устала, ну почему жизнь бьёт только слабых? И есть ли какой-то смысл?

Я вспомнила книгу, в которой было написано, что по прошествии времени человек начинает всё понимать, всё то, что случилось с ним когда-то, всё встаёт на свои места, все встречи, все знакомства, все ситуации превращаются в логическую цепочку, и открывается запертая дверь.

Когда же я смогу её открыть? Смогу ли вообще? Неужели я так и проживу свою жизнь в страхе, неужели я так и умру в этом маленьком, забытом Боге, городке, где нет ни просвета, ни намёка на спасение и последний принц давно занят какой-то проституткой??? Кто же меня спасёт, кто покажет мне любовь?

Я медленно поднялась с кровати и пошла в ванную, взяла бритву, села на край ванной с твёрдым намерением оставить этот мир и эту жизнь...

И в тот момент, когда я приготовилась резать себе вены, когда холодный металл коснулся моей руки я поняла, что переборола свой страх, страх смерти. А значит, я смогу преодолеть и другие свои страхи! Нужно потерять всё, нужно дойти до такого момента, когда тебе не хочется жить и кажется, что спасенья нет, ничего нет, кроме угнетающей тишины и безнадёги, нужно пройти 7 кругов ада, чтобы понять, насколько красива жизнь, насколько тебе хочется жить, ведь она есть эта жизнь, её никто не остановил, что тебе терять, если нет ничего?

Я отбросила бритву пошла одеваться, чтобы раз и на навсегда решить хотя бы одну проблему.

Я не знала к кому пойти: К Яне или Саше? Кому рассказать о своих чувствах, кто всё поймёт, кто протянет руку помощи, а не плюнет на неё?

Пока я думала я не заметила, как ко мне подошла Яна.

- Кого ждём?

И как только я увидела ее, я поняла, что вот она - моя вторая половина, что нет на свете человека роднее её, что не нужен мне никакой Саша, и пусть я не знаю, что будет с нашими отношениями, но в эту минуту я всё для себя решила.

- Яна я люблю тебя.

- В каком смысле?

- А что их много?

- Сколько хочешь.

- Тогда в самом прямом.

- Серьёзно?

- Да.

- А я думала, что ты гей.

И тут мы рассмеялись, как могли, и у меня пропало то чувство напряжённости, что постоянно мучило меня, чувство неизвестности, и чувство страха.

Мы взялись за руки, и пошли на наше любимое место, и совсем не заметили как выпал первый снег. Мы сели на почти «запатентованные» скамейки и долго смотрели друг другу в глаза.

- Я тоже хочу тебе кое-что рассказать. Но я не знаю, как ты на это отреагируешь, но в любом случае я не хочу что-то от тебя скрывать...

- Подожди, давай сначала я всё скажу. Я не тот за кого ты меня принимаешь, я... я не парень. Я транссексуал, это когда...

- Я знаю что это такое. Ты меня напугал, я уж думала, что ты мне сейчас что-то страшное скажешь.

- А разве это не страшное?

- Но ты ещё не знаешь, что я тебе скажу.

- Господи, что-то смертельное?

- Ладно, шутки в сторону! Я нарцисстка! - как скороговоркой сказала Яна.

- Что, кто?

- Мне нравится любоваться своим телом, понимаешь? Мне нравится его фотографировать, нравится разглядывать его. Мои родители нашли фотографии и учинили мне жуткий скандал, поэтому я переехала в этот город. Я знаю, что в этом нет ничего страшного, но мне немного неловко перед тобой, я даже не знаю, что ты подумаешь обо мне.

Я действительно не знала, что думать. Но это меня не пугало.

- Это же не болезнь, чего ты смотришь на меня такими испуганными глазами? Я когда читала про транссексуализм в нашей библиотеке мне на глаза попалась статья об этом явлении, так там было написано, что возможно нарциссизм связан с эгоизмом, так что ничего страшного в этом нет!

- Завтра идём в библиотеку!

- А что ты думаешь обо мне?

- Я не знаю. Когда я жила в своём родном городе такие вещи не казались мне странными, потому что СМИ говорило об этом, что это можно исправить.

- Но ты же понимаешь, что возможность это исправить только одна - операция.

- Мне сейчас трудно привыкнуть к этой мысли, но мы обязательно что-нибудь придумаем!

- Мы будем лесбиянками?

- Наверно, а что?

- Я вот всё думаю: как мы с тобой будем ЭТО делать? Как они вообще это делают?

- Разве это главное? Самое главное сейчас, что мы вместе, что ты рядом со мной, а я рядом с тобой и никто это у нас не отберёт!

- Ты, правда, во мне не разочаровалась?

- Нет, я думала об этом. Я думала, что ты не такой как все, что мне очень легко с тобой, и я никак не могла понять, что испытываю по отношению к тебе, толи это любовь, толи просто дружба?

- Ты не поверши, но я мучилась, я надеюсь, я могу говорить в женском роде?

- Как тебе будет удобно!

- Так вот, я мучилась таким же вопросом!

Они опять рассмеялись, взялись за руки и вместе побрели к общежитию.

Эпилог

На следующий день они пошли в магазин, и накупила много косметики и разных вещей. Они смогли переступить грань, они стали лесбиянками, как это принято называть на языке терминов, а попросту говоря в то же вечер они показали другу другу, что такое любовь!

А за стенкой их комнаты, по-прежнему орала музыка, пела группа ТАТУ:

«...А если нам убежать
И не обозначиться,
Пробелы не нажимать
Последний не спрячется,

Размазаны красками
Тупыми расспросами,
Расстанемся с масками
И мы станем взрослыми.

Но трудно быть мальчиком, если ты девочка,
Трудно быть девочкой, если ты мальчик
А... а может, я буду Белочкой?
А... а может, ты будешь Зайчиком?..»

P.S.
Через несколько лет мы переехали в другой город. Яна сделала пирсинг под губой, а я наконец-то вплотную занялась своей проблемой. Сейчас принимаю гормональные препараты и прохожу обследование в местной психушке. Интересно, а что было бы, если бы я тогда всё рассказала не Яне, а Саше?

Сколько же ответов можно найти на поставленные вопросы? Но так часто мы бываем слепы, что не видимо ничего, а потом страдаем и виним только других. Я счастлива, что у меня есть Яна и не важно как нас называют и что люди тыкают пальцем в нашу сторону, а менты бегают за нами, когда мы целуемся в общественном месте. Я действительно счастлива!