Здравствуй мой Друг! Я пока не знаю, как тебя зовут и кто ты, но надеюсь, что очень скоро узнаю, ведь согласись, трудно обращаться к человеку не зная его имени. Но я знаю, что ты мой друг, ты хотя бы выслушаешь меня, а может быть чем-то и поможешь. Сначала я хотела рассказать тебе о себе, но потом передумала, пусть будет небольшая тайна, загадка, согласись это придаёт некую романтичность. Наверно моё письмо покажется тебе не очень красивым и уж оптимистическим его точно не назовёшь, но я не хочу от тебя что-то скрывать, я очень хочу, чтобы ты меня понял.

Сегодня сидела и думала о своём прошлом, с какого момента всё пошло не так как бы мне хотелось, с какого момента всё начало меняться, когда появились первые пессимистические мысли... Всё это произошло давно, мне кажется практически в детстве. Первая любовь... И почему я уделяю ей столько времени? Может оттого, что меня никто никогда не любил? Его звали Митей и жил он в соседнем доме. К сожалению, не смотря на все мои попытки сблизиться, ничего не получилось. Раньше я во всём винила его, но со временем поняла, что он не причём. Просто он не любил меня! И никогда бы не полюбил! Я ведь не девушка, а только подобие, иллюзия! Я это знаю, как знаю и то, что меня никто никогда не полюбит. Не знаю, откуда, но я это знаю! Это не паранойя, не навязчивая идея, это что-то из мистической области. Я просто это знаю и всё! Вот есть ты, но ведь у нас с тобой отношения дружеские и может быть немножко личные, но ведь это нелюбовь! Ты мне как старший брат, к которому я всегда могу прийти, к сожалению, пока этого не случилось, но ведь ты когда-нибудь появишься! Ведь, правда?

Всё так странно и запутанно. Я бы никогда не поверила в то, что со мной может произойти что-то подобное скажи мне это лет 10 назад. Тогда я была уверена, что как только мне стукнет 18 лет, я сделаю операцию, найду парня, вернее он найдёт меня, и всё у нас будет просто класс. Я думала, что из всего двора я буду самая счастлива, а оказалось как раз наоборот, я стала самая несчастная. Почему всё это произошло, а главное когда началась точка отсчёта? Это как снежный ком, в какой-то момент снег начал падать, не спрашивая моего мнения и разрешения, снег просто падал и из него всё вырастал и вырастал, всё больше и больше снежный ком, ком проблем. И теперь я не знаю, растает ли он когда-нибудь?

Самое страшное то, что я не вижу своего будущего. Раньше я могла видеть себя в нём. Я представляла себя в 20, 30 и 40 лет, как я буду выглядеть, какие буду носить вещи, какие у меня будут драгоценности, парни. А теперь я этого не вижу. Не знаю почему, может быть, сознание отгородило это от меня? А может быть, я просто стала жить реальностью, именно реальностью, а не той сказкой, в которой жила всё своё детство, которую сама же себе и создала, и из которой вышла против своей воли. А как войти в неё обратно я не знаю. Потеряла ключи от той двери, да и замок давно проржавел и боюсь, что мне больше никогда не увидеть того солнца, того мира, ту сказочную страну.

Так вот и живу не на что, не надеясь, ни о чём не думая, ни о чём не мечтая, потому что нет смысла. Потому что мечты – это мечты, это неправда. Я не знаю, в какой момент перестала в них верить, поняла однажды, что выросла, стала взрослой, а проблемы, как и были, так и остались. А взрослым в страну детских мечтаний, в страну грёз вход закрыт. Может быть, это случилось оттого, что со мной никогда не случалось чудес, никогда не сбывались мои фантазии, мечты, хотя я очень сильно в них верила, мечтала о них. Может быть, это произошло оттого, что не было рядом близкого человека, того, кто бы понял, внимательно выслушал и сказал: «Я всё сделаю, всё будет хорошо!». Сама себе я говорила это по меньшей мере раз 100, но почему-то слова просто тают в воздухе так и не успев дойти до конечной цели. Конечно, и у меня есть много знакомых, приятелей, но таких кто бы выслушал меня, и главное понял таких нет! Выслушают многие у кого хватит терпения, но будут это делать с отсутствующим видом, время от времени кивая или что-то говоря, чтобы показать якобы они слушают. Мне этого не нужно, как и не нужна их фальшивая жалость, потому что я знаю, что никто не поможет, а главное даже не захочет помочь, все только с умным видом покачают головой, сделают скучное выражение лица, что-нибудь ляпнут, только бы ляпнуть это «что-то» и всё на этом кончится. Некоторые из людей задают мне, казалось бы, простой вопрос: «А что тебе мешает жить, так как ты хочешь, возьми и уйди из дома, начни зарабатывать, начни самостоятельную жизнь!». Очень трудно ответить на этот вопрос однозначно. Потому что сама ситуация не укладывается в привычные схемы и модели, по которым мы так привыкли жить. Может быть, мне мешает сама жизнь и люди. Люди, которые волей или неволей со мной связаны и которым я никогда не смогу причинить хоть каплю страдания. Но ведь эти люди не понимают, что творится у меня в душе, они никогда не почувствуют ЭТОГО.

Я не знаю, как жить, что делать, где искать смысл. Что вообще будет дальше? Пустота, темнота, пропасть? А может быть выглянет солнце и тьма растает, хотя я уже не знаю о чём думать. О чём я только не думала! Каждую весну я видела, как пробуждается мир, как вырастает трава, цветы, я думала, мечтала, что и у меня что-то переменится, что-то произойдёт, но вот уже много лет ничего не происходит, всё остаётся по-старому и теперь я боюсь весны, боюсь, что она ничего нового мне не принесёт.

Иногда приходит хорошее настроение, когда начинаешь радоваться просто оттого, что живёшь, но это бывает очень редко и всегда на смену этому настроению приходит другое. Серое и мрачное, потому что выходишь на улицу или общаешься с друзьями и видишь, что у них всё по-другому, всё по-человечески, у них жизнь, у тебя существование.

Я очень устала, я больше не могу терпеть всего этого, эту жизнь. Но и уйти по своей воле тоже не могу.

Самое ужасное то, что ты всё это понимаешь и ОСОЗНАЁШЬ. Осознаешь, что жизнь практически кончилась, осталась пустая оболочка и отпущенное тебе время. Как жить в этой оболочке, кто даст ответ? Друзья, врачи, близкие люди? Не те ни другие ничего этого не знают. Близкие переживают, может быть, что-то чувствуют, но не всё. Да я и не хочу, чтобы кто-то это чувствовал. Это невозможно объяснить, к этому невозможно привыкнуть, потому что это пустота.

Очень трудно жить вот так одной.

Транссексуализм - диагноз окончательный! Только поставил мне его не врач. Я сама это поняла, приняла и как могла, попыталась исправить. Нет, не диагноз, а ошибку, ошибку с которой родилась и которую волей не волей приходится тащить на своей спине. Естественно выход один – операция, но у меня были такие обстоятельства, что по воле судьбы я не могла её сделать, я даже мечтать о ней не могла. И тогда я стала искать иные пути решения проблемы. Впервые решила отрешиться от проблемы, как будто бы её никогда не существовало, как будто я уже девушка. В тот момент я поняла, что МОЯ жизнь плоха не потому, что я родилась не тем, кем должна была родиться, но в тоже время совершенно естественно, что если бы я родилась девушкой, возможно, всё было бы по-другому. «Но мы же договорились отрешиться от проблемы и не думать, если бы и как бы...». Так вот, я поняла, что в принципе, моя жизнь мало бы чем отличалась от той жизни, в которой я живу сейчас, потому что я неуверенна, что у меня было бы больше близких людей, друзей, чем у меня есть на данный момент, я не уверена, что у меня была бы большая и чистая любовь, любимая работа, душевное спокойствие, всего бы этого не было просто потому, что так сложилась ЖИЗНЬ. Что мне мешает найти себе друга, парня, работу и всё прочее сейчас, именно сейчас в реальном времени? Моя проблема на которой я так зациклилась, проблема из-за которой я не давала себе нормально жить, каждый день думая, «Что же будет завтра?» и заранее зная ответ «Тоже, что и вчера!». А почему всё это так? Потому, что кроме моей основной проблемы в моей жизни куча и других общечеловеческих проблем, которые я считаю нужно решать наравне с главной проблемой! Проблема друзей, общения, саморазвития во всех смыслах этого слова, да их все не перечесть! Моя ошибка в том, что раньше я жила только одной проблемой, всё укладывала в неё, всё сравнивала с ней и остальные проблемы на её фоне выглядели ничтожными и казались, что не стоит их решать. Когда на лекциях по философии и психологии нам рассказывали про любовь, про жизнь, т.е. про такие ситуации в которые попадает каждый человек, я всё укладывала в свою проблему, всё сравнивала и думала, у меня другая ситуация, требующая отдельного индивидуального подхода, а именно поэтому смысл слов во много терялся, просто исчезал из памяти как ненужная информация, а оставалось только то, что я обсуждала лично с преподавателем, т.е. то, что было мне знакомо, испытанно на собственной шкуре! Например, тема «человеческих катастроф» была для меня очень интересна и понятно, самое главное ПОНЯТНА. Некоторые темы мне были неинтересны, некоторые казались несущественными, но опять таки только потому, что я всё сравнивала, примеряла на себя! Как же это было глупо! И поняла я это только недавно! И вот обдумывая всё это, я пришла к одному выводу. Раз уж так сложились обстоятельства, раз уж так сложилась моя жизнь, единственный выход который я вижу на данный момент – это отрешение от проблемы, пусть на время, но нужно взглянуть на жизнь из другого угла! Я вижу свою цель – нужно выйти из проблемы, из того кокона, в который я себя заключила, и начать решать остальные, нужно самосовершенствоваться, если я не могу сделать это на физическом плане, а как бы мне этого хотелось! то нужно поднимать свой духовный уровень, изменять своё мышление, делать себя девушкой, человеком. Девушкой не в том плане, что краситься и одеваться, может быть, кажется, что это для меня не существенно? Ещё как существенно, но я пока не готова к этому, боюсь, что от этого пострадают люди, не зависимо какие, близкие и неблизкие, всё равно - все они люди, у всех есть сердце и я не уверена, что у всех оно выдержит то, что им откроется! Я хочу стать девушкой пока только на духовном плане, я хочу развить внутреннюю красоту, помнится, А.В. говорил, что у него была знакомая, которая создавала вокруг себя такое поле, что люди тянулись к ней. И ведь таких примеров море! Есть некрасивы люди, но настолько обаятельные, что всем легко с ними общаться и мало кто подозревает, что они добились этого сами, своими силами! Вот знаете, какой мой любимый фильм? «Самая обаятельная и привлекательная»! Мало того, что я обожаю Ирину Муравьёву и Татьяну Васильеву, фильм сам по себе очень правильный! Можно многому научится! Вот и я хочу научиться, я хочу жить, жить нормальной человеческой жизнью!!!

Ты знаешь, весь мой энтузиазм продержался недолго – около недели.

Я очень пыталась стать другой, правда! Я очень многим людям писала письма, писала в институты гендерных исследований, но всё безрезультатно. Я очень пыталась избавиться от проблемы, отрешиться от неё, начать жить заново, с нового листа. Но это невозможно!!! Потому что от неё невозможно уйти, убежать, потому что проблема – это непреодолимое состояние, особенно если рядом нет любимого человека.

Дверь заперта, ключи потеряны, замок проржавел.

Наверно это всё оттого, что я поняла, что невозможно жить, так как тебе хочется. Это кажется ужасно нелепым, но это так! Потому что существуют разные люди и у каждого человека относительно тебя складывается своё мнение и не всегда это положительное мнение. И ещё оттого, что мы живём в России. Не думаю что в другой стране лучше или хуже, не знаю – я нигде не была, но то, что я вижу каждый день - говорит о многом! А вижу я многое! Никогда не забуду, как в День Святого Валентина от тоски я пошла на улицу. Настроение действительно поднялась, потому что всё казалось таким красивым, ярким, медленно падал снег и пусть в этот день мне никто не дарил цветов, шаров или сердечек, но я чувствовала любовь вокруг себя, в атмосфере, в мире. Но как я поняла позже - это была пустая любовь! Неправильная! Это немая любовь, потому что эти люди не видят вокруг себя ничего, они видят либо то, что хотят видеть, либо то, что им «показывают». А я увидела мальчика, маленького мальчика, который сидел на картонной коробке и что-то играл на гармошке. И я представила, какое у этого мальчика было настроение, куда он пойдет, когда на улице стемнеет? Что в будущем он будет вспоминать о своём детстве? Многие из тех, кто тогда в тот день целовался, обнимался, шли в уютные тёплые кофешки, рестораны, а мы – я и он стояли на улицах. И я так почувствовала его, мне так захотелось его обнять, прижать к себе, и сказать, что всё у нас будет хорошо, что мы вырастим, всего добьемся, и будем жить, так как нам хочется! Но я этого не сделала, потому что знала, что это неправда. Я так и стояла, смотрела, как он играет. И в этот час я поняла, что из всей толпы, из всех людей, что проходят мимо только мы с ним одинокие. А потом до меня дошло, что возможно в этот самый момент кто-то умирает от голода, холода или просто от одиночества. А где-то идут войны, делят земли и деньги и им нет дела до детей, до людей, потому что они сами давно перестали быть людьми. В одной замечательной книге есть такая притча, я её тебе расскажу!

«В один из дней наступил конец света! Начался всемирный потоп. Люди гибли один за другим, и никто и ничто не мог им помочь, они так и умерли, не зависимо от того богатый ты был или бедный, природа всех сделала равными. Ливень шёл около 6 месяцев. Спастись удалось только двоим. Эти двое – нагие и голодные почти в полубреду встали на землю. Но это уже была не земля – это была грязь. И ничего не было вокруг только грязь и камни. И вот один из этих людей взял камень и кинул его. Камень пролетел и булькнул в чёрную жижу с неприятным запахом и цветом. Чуть продержавшись на плаву как пробка, он пошёл ко дну. И вдруг из места, куда упал камень, начало что-то расти. Сначала это было что-то маленькое и уродливое, но потихоньку оно приобретало форму человека. Эти двое обрадовались, что теперь они не одни и стали кидать остальные камни и вот существ уже стало 10, 20, 30... И вот один из этих существ стал приближаться к человеку, кидавшему камни. Он подошёл к нему, посмотрел прямо в глаза и зашагал назад. И в тот миг, когда их глаза встретились - человек понял, что как бы оно не было похоже на человека – оно им никогда не станет! Потому что оно каменное, и сердце и взгляд и мысли, всё у него из камня! И вот эти двоя взялись за руки и побрели по грязи искать конец света, ибо они знали, что наступил другой мир и им здесь не место».

Тоже самое ощущала и я, смотря на этого мальчика. Видимо большинство людей так и остались каменными.

Один мой очень хороший знакомый говорил – «В нашей жизни знаки играют огромную роль! Ты должна показать, что ты девушка, ведь одежда, кольца, стрижка – всё это ЗНАКИ по которым люди тебя распознают и относят к какой-то из множеств категорий».

Я ему не верила, неужели меня никто никогда не полюбит вот так просто, за то, что я есть, за то, что у меня есть душа. Тема исписанная, изъеденная, но для меня уже закрытая. Потому что я знаю ответ.

Так я перестала верить в себя, в свою жизнь и решила просто плыть по течению. Будь что будет!

Такая вот жизнь.

Хорошая? Плохая? Не знаю, просто такая, какая есть.

Без правил, без смысла, без всего. Просто жизнь.

Но теперь у меня есть ты! Может ты и есть тот лучик света?

Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы ты всегда шёл только по светлой стороне дороги, и чтобы на твоём пути не встречались каменные люди!

Я надеюсь, что ты меня понимаешь и не обижаешься, что я взваливаю на тебя весь этот груз!

Ты обязательно пиши, не пропадай!

Мой Друг, я буду тебя ждать! Я всегда буду тебя ждать!

Твоя Кира.

27 октября 2003 года