Но я стараюсь не думать о таких пессимистических вещах, я вообще ярая оптимистка. Да, скоро выглянет солнце... Но смогу ли я его увидеть? Не хочу об этом думать. Нужно гнать страшные мысли. Мне немного холодно и страшно, страшно за то, что в голову, несмотря на моё ярое сопротивление, лезут всякие гадкие мысли, видимо действует подсознание, и я боюсь, что этот день может стать для меня последним.

Вчера я ходила на фильм "Телефонная будка". Наверно многим он покажется ужасно скучным, т.к. на протяжении всего фильма внимание направлено на телефонную будку, нет смен декораций, практически нет любовных моментов, которые я так люблю. Но зато есть идея, смысл! Идея того, что человеческая жизнь ужасна хрупкая и порой зависит не только от нас самих, но и от совершенно посторонних людей, не имеющих к нам никакого отношения, но порой эти люди становятся главным звеном нашей жизни. Всего лишь один телефонный звонок может коренным образом изменить нашу жизнь, всего лишь минута может понадобиться, чтобы прервать её.

Так произошло со мной. Как в романе А.Марининой "Я умер вчера". У меня не может быть никакого завтра. Потому что вчера я уже умерла...

Даже не знаю, почему я решила вести дневник. Я могла бы написать рассказ с вымышленными именами и событиями, но мне хочется показать жизнь, мою жизнь, такой, какая она есть в действительности. Небольшой подвиг! Но ведь каждая жизнь уникальна, каждый человек неповторим и его судьба уже никогда не повториться вновь, на этом моменте со мной могут поспорить многие философы, но в одну реку дважды не войдёшь.

Просто мне хочется поведать людям свою историю жизни, передать свой опыт, хоть он и очень маленький, я верю в то, что может быть, кому-то он пригодится, и кто-то не совершит моих ошибок.

Думаю, сначала следует рассказать о себе. Зовут меня Кира, мне 19 лет и живу я в одном небольшом городке. Город сам по себе, конечно, хороший, и у нас очень много красивых мест, но вот люди и сама жизнь какая-то медленная, что ли. Такое убеждение у меня появилось совсем недавно, после того, как я побыла в Москве. Прежде всего, меня поразили размеры города и сами люди. Они как будто живут другой жизнью, они все такие разные, и что меня удивило главным образом - это то, что никто ни на кого не смотрит. Вот у нас просто невозможно зайти в автобус, чтобы тебя не обсмотрели с ног до головы, такое ощущение, что я голая иду. И ещё люди у нас очень серые. Ну, недаром Москва – это Москва, а мы как бы не старались (скоро у нас построят метро), вряд ли её догоним! И ещё люди у нас очень серые! Но если признаться, я бы не смогла жить в таком городе как Москва, мне бы уединиться куда-нибудь подальше от суеты. Хотя иногда, когда смотришь по TV москвичей, начинаешь жалеть, что ты живёшь не в Москве, и коренным образом это происходит от зависти к одежде. У нас в магазинах, да и на рынках с огромным трудом можно купить вещь, которая была бы если не единственной, то хотя бы редкой. Нет у нас таких вещей, а поэтому почти все ходят одинаково. Нет, конечно, не так как в Сталинские времена, все в белых фартучках и с огромными белыми бантами, конечно, одежда и у нас может быть дорогой и красивой, но, на мой взгляд, качество оставляет желать лучшего. И мода на пути к нам всегда где-то задерживается, а поэтому приходит уже тогда, когда в других городах об этом давным-давно позабыли. Мне, например, всю жизнь хотелось носить джинсы клеш, и вот наконец-то я дождалась того момента, когда по телевизору показали девушек в широких джинсах, правда это опять-таки была Москва и только по прошествии 2-х лет эта мода дошла и до нас и то в достаточно малом ассортименте. Ещё чертой, которую никак нельзя упустить, является достаточно сильно развитый национализм.

Скорее всего, мой город – единственный город, где приходится испытывать его на собственной шкуре почти каждый день. Но я отклонилась от основной темы, я ведь обещала рассказать о себе.

Родилась я в обычной небогатой семье. На тот момент у меня была бабушка, мама и папа. Дедушка погиб на войне. Поэтому я не смогу поведать о нём многого, но об этом чуть позже.

Отца я, правда, тоже не помню, т.к. когда мне было 2 годика он ушёл от мамы. Думаю, следует немного рассказать про него.

Начну с того, что зовут его Андрей. С моей мамой он познакомился в 1982 году, когда ему было 20 лет. Что самое интересное во всей истории то, что мама поначалу не испытывала к нему никаких чувств, они пришли со временем. Началось всё с того, что подруга пригласила её на выпускной, где мама и познакомилась с Андреем. Поначалу она не увидела в нём чего-то отличительного, да и чувства не спешили на помощь. Но у него была отличительная особенность – он умел ждать. И дождался! Поначалу он каждый день покупал ей цветы, заезжал за ней на работу, водил в кино, что в то время считалось достаточно приятным времяпровождение, ну и т.д. В общем, дальше всё развивалось по известному графику,... Конечно, не обошлось без неприятных моментов – "гулянием налево". Развязка получилась достаточно неожиданной. У Андрея был брат – Игорь, который к тому времени досиживал свой срок во всем известном месте (если кому непонятно где сидят – в тюрьме). Уж не знаю, за что он там сидел, но точно не за хорошее поведение. И вот настал долгожданный миг свободы и, естественно, это дело нужно было обмыть! Обмывали долго – 2 недели! Причём мама даже не знала, где Андрей был все эти 2 недели, даже не удосужился позвонить. Суть в том, что в тихом омуте черти водятся! Ох, и умная пословица, сама сколько раз подтверждала на деле. Потихоньку начали проявляться все отрицательные стороны, а в один день он просто собрал все вещи, вместе с мамиными деньгами, которые были отложены на покупку квартиры, - и смылся! К сожалению, я узнала это только недавно, до этого времени у меня в голове жил образ такого святого папочки. Скорее всего, потому, что мне так хотелось в это верить. Я помню как, будучи ещё совсем маленькой, в садике надо мной смеялись, потому что за всеми приходили отцы, а за мной только мама или бабушка, и мне приходилось сочинять, что мой папа очень занятой человек и что когда-нибудь он обязательно придёт. А как я плакала, когда в день рождения от него не было даже открытки, как будто его вообще не было. Как я могла понять, что его действительно больше нет? И лишь когда мне было 10 лет я узнала, что, оказывается, я у него по счёту уже 4. Вот тогда он для меня действительно умер.

Зато в моей памяти навсегда останется картина, когда за окном медленно падает снег, а я сижу у бабушки и смотрю, как она лепит пирожки, на улице так холодно, а мне тепло и уютно. Эта детская картинка навсегда послужит мне примером истинно домашнего уюта.

Да и из всей жизни, что я прожила самое лучшее – это детство, прекрасное, сказочное детство.

Я помню, как первый раз после просмотра фильма "Буратино" я закатила настоящую истерику и с громким визгом "хочу" бегала по всей квартире. А потом, когда мне всё же его (Буратино) купили, я каждый день провожала его в школу, так хотела перевоспитать. Я ставила его между дверьми и уходила, а мама в это время прятала его и всегда говорила: "... иди, посмотри, твой Буратино ушёл в школу..." - и действительно за дверью никого не было! А ещё мне каждую субботу утром под подушку мама клала конфетку и говорила, что мне её принесли гномы за хорошее поведение.

Можно рассказывать до бесконечности, но я закругляюсь. Единственное, о чём хочется рассказать – про Новый год. Самый любимый праздник в году. Тогда в детстве я верила в Дедов морозов и Снегурочек, в эльфов и гномов, и мне всегда казалось, что в Новый год все люди должны быть такие счастливые!!! Разве я знала, что многие дети проводят этот Новый год на улицах, без куска хлеба. Разве они виноваты, что родились сиротками, а разве я виновата, что родилась такой? Наверно, за весь рассказ я не сказала самого главного – я транссексуал. И самое главное - горжусь этим!!! Раньше меня это мучило, угнетало, а теперь нет, я вообще по-другому смотрю на жизнь. Но об этом попозже.

Короче говоря, жила я припеваючи с одной только мечтой – вырасти до 18 лет и сделать операция по перемене пола. Тогда мне казалось, что это будет так легко!! А всё оказалось совсем иначе.

Вскоре у мамы появился очень богатый любовник, из новых русских. Я очень резко поменяла своё мировоззрение, хотя была достаточно маленькая. У меня появилось то, что другим детям и не снилось, а скоро любовник стал отчимом. Так и живём по сей день в роскоши и богатстве. Только нет одного, самого главного – любви и счастья. И я прошу вас, умоляю не идти ради денег на всё – они ничего хорошего не приносят!!!! Я считаю идиотами тех, кто говорит, что на деньги можно купить всё! Чушь!! Вы спросите, почему я не делаю операцию? Да потому, что отчим после долгого разговора сказал мне, что если я когда-нибудь попробую что-нибудь предпринять, меня могут найти в канаве, а могут вообще не найти, и ещё он пристращал мне бабушкой, а она самое дорогое что у меня есть. Мама от меня очень отдалилась, да её и дома-то почти не бывает, всё по ресторанам каким-то мотаются. Так я осталась одна как капля в море и всем на меня наплевать, никому я не нужна. И друзей у меня нет, вы скажете, такого не бывает!! А вот и бывает, нет у меня друзей и всё тут. Ни одной подруги, ни одного друга, потому что там, где деньги, друзей быть не может. У меня было много приятелей, но в скором времени обнаруживалось, что все они мне завидуют, мне даже смешно. Завидуют, а самого главного не знают!! Да если бы я могла - я бы променяла всё это, отдала бы детскому дому, если бы только можно было! Скорее всего, Вы мне не верите, кто захочет расстаться с деньгами? А я вот хочу. Для меня деньги никогда ничего не значили! Только тогда, когда я бегала по психушкам по разным обследованиям, только тогда они были мне нужны.

Помню, как я хотела получить эту справку. И вот она здесь, лежит на столе и что? Да ничего!!! Ничего не изменилось!!! Только нервы все себе измотала и наслушалась кучу душераздирающих историй. А больше всего меня поразило то, что врачи СОВЕРШЕННО не сохраняют врачебную тайну, как только ты выйдешь из кабинета, они тут же бегут рассказывать всему персоналу кто, с чем у неё был. Ужасно!!!

Наверно, стоило бы посветить страниц 50 того, как я добивалась этой справки, но думаю, что это не столь важно (вернее, конечно важно), но про это можно найти очень много полезной информации на других сайтах.

Ещё я хотела рассказать о той жизни, другой жизни, которая появилась у меня с приходом отчима. Двойственная жизнь!! Волшебная и очень жестокая. Я, вот, например, читаю романы Джеки Коллинз и нахожу в них очень много похожего, хоть она пишет про Голливуд.

Вскоре я поступила в очень престижный колледж. Он мне как-то сразу не понравился, многие там были такие высокомерные, их привозили и увозили на иномарках, а я ездила на трамвае и меня это ни капельки не смущало. А вообще за всё то время, что прожила, я поняла, что деньги для меня ничего не значат, на них не купишь друзей, здоровье, любовь и душевное спокойствие. Вроде бы банальные слова, но я уверена, что когда-нибудь каждый в этом убедиться!!!

Конечно, как и у любого человека, у меня была любовь, только в отличие от нормального человека моя любовь была безответной. Всегда!! Я просто, можно сказать, не знаю что это такое. Простите, опять-таки про это можно написать очень многое, но не могу, физически не могу, вот уже которую неделю сильно болит голова, поэтому дневник заполняю крайне редко. Даже не знаю, что можно написать ещё. Я знаю, что так и не сбылась моя мечта сделать операцию и стать прекрасной леди, я знаю, что ко мне никогда не прискачет принц на белом коне, и я знаю, что я умру.

Я хотела написать побольше, но не рассчитала силы, боюсь, меня может не хватить на самое главное.

Вот что произошло со мной около 5 с половиной месяцев назад. Я шла домой, как обычно после школы, была зима и у меня очень сильно замёрзли пальцы, вот почему я не почувствовала, как в палец вонзается игла. Я пришла домой, а с пальца капает кровь, я подумала, что кожа треснула на морозе, думала, что всё пройдёт. А через неделю сдала кровь на гормоны, а мне сказали, что обнаружены какие-то инородные тела. Врачи попросили провериться на СПИД, я рассмеялась! Откуда у меня может быть СПИД????? Я в жизни-то ни с кем не целовалась!!! Но пройти обследование пришлось. Когда сказали результат, я не знаю, как описать эти чувства. У меня был сильнейший шок, я не знала, как жить, что делать, что вообще теперь будет!! Только потом я поняла, что всему виной стала та игла, засунутая в ручку подъездной двери.

Состояние быстро ухудшается, врачи сказали, что осталось недолго...

Родители так ничего и не знают! А зачем?

Наверно, на этом стоит закончить мой рассказ. Не знаю, смогу ли написать завтра, да и будет ли это завтра. Только прошу Вас люди - НЕ ТЕРЯЙТЕ САМОГО ГЛАВНОГО В ЖИЗНИ – ЛЮБВИ И ВСЕГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ЛЮДЬМИ!!!

Простите меня!!! Я думала, что смогу написать гораздо больше, хотела рассказать вам о первой любви, хоть и безответной, о том, как я летала за границу. О том, какие там люди, Простите!!!

Прощайте!!

17.08.2003

P.S. Эпидемия СПИДа длится более 20 лет: считается, что первые массовые случаи заражения ВИЧ-инфекцией произошли в конце 1970-х годов. Хотя с тех пор ВИЧ был изучен лучше, чем любой вирус в мире, миллионы людей продолжают умирать от СПИДа, и миллионам людей ставится диагноз ВИЧ-инфекция. СПИД относится к числу пяти главных болезней-убийц, уносящих наибольшее число жизней на нашей планете.

Эпидемия продолжает расти, охватывая все новые регионы. За эти годы изменились не только знания о ВИЧ и СПИДе, но и отношение общества к этой проблеме. От невежества и слепого страха перед неизвестной болезнью человечество пришло к частичной победе науки над вирусом, а здравого смысла - над истерией и спидофобией. В 1982 году ученым удалось выяснить, что причиной СПИДа является вирус, который поражает клетки иммунной системы человека, делая их неспособными защищать организм от заболеваний. Вот уже второе десятилетие человечество пытается обуздать этот примитивный, но коварный микроорганизм - вирус иммунодефицита человека. Вирус иммунодефицита относится к лентивирусам (медленным вирусам), подгруппе ретровирусов. Его изображают похожим на противолодочную мину, на поверхности которой расположены гликопротеиновые "грибы", служащие вирусу отмычкой для проникновения в клетку крови человека. Хотя в человеческой клетке в 100 000 раз больше генетической информации, чем в самом вирусе, ВИЧ одерживает победу и, завладев клеткой, уничтожает ее.